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恶心，想吐。
脑子里的扭曲似乎化作呕吐物，想要从体内排出。
我应该死亡的，没有任何理由继续存活，角色就是虚假，就应该处于虚假的位置。
这句话说了无数遍，但自己终极还是抓着某些东西，牢牢抓住让其稳固到可以支撑角色。燃烧吧，不要去探讨，把这一切全部烧毁吧。
我不会挽留什么，不管是老妈还是妻儿，我都不会挽留。那些珍贵的瞬间，那些甜蜜的记忆，那些人生的种种优势，我都不会挽留。
如果会变成弱智，会变得格格不入，那么我愿意。
不真实没有资格假装真实，尽管是如此呈现的画面元素，但也没有理由继续嚣张。我不知道画面元素将会呈现什么，但我做了就是画面元素呈现的。
我永远不可能错，只要言行思维发生了，那么就是画面元素的呈现。也许不是顺流，但依旧也是画面元素的呈现，就是呈现的逆流呈现的生活不顺。
这并不是什么错误，也没有理由必须顺流。
我总是想要确定我的言行思维是否正确，然后才开始实施。这是没法做到的，因为自己并非全知，无论怎样的判断都是扯淡。
而只要做了，那么就永远都不会错，因为已经是画面元素呈现的玩意，怎么可能错呐。至于是否顺流，那完全跟具体行为无关，在发生之前我并不能确认这个行为是顺流还是逆流。
“一切都是画面元素的呈现”，跟“我是否继续斩杀”这两者有什么关系吗？
这就是臣服，不敌视自己，对发生的所有事情都认命。
不对，这些并不真实，只是在探讨如何生活更好而已。
矛盾点在于，我总是想要确定我的言行思维有用，可以达成目标之后，自己才会采取相应的言行思维。但是，这种判断根本就是扯淡，我甚至不知道自己的言行思维是否在反方向努力。
我无法确定斩杀是否可以导致斩杀完成，也不无法确定不斩杀是否可以导致斩杀完成，这一切都只是画面元素的呈现。没有因果关系，只是画面元素的直接呈现而已。
那我为什么还要努力斩杀呢？
这个问题不是废物问题，因为我就是牢牢抓住“斩杀可以导致斩杀完成”，于是才有了自己的努力斩杀。而这个牢牢抓住的玩意，只是人为的扭曲，只是虚假的狗屎。
当我想要丢弃这坨狗屎的时候，情绪就会拉扯，就会让我根本不敢放手。如同之前的孝顺一样，自己怎么可能不孝顺？怎么可以不孝顺？
脑子里的扭曲无法想象一种不需要脑子的状态，那种所谓的顺流，那种无论如何都没有错误的说法，只会让脑子产生恐惧。
我确实不需要斩杀，也不需要努力，或者任何必须追求的玩意，我都不需要。就连生命，也不是必须维持的玩意。
袁长文突然想不明白，之前那个矛盾点，之前那种阻碍是怎么回事。
一切都是画面元素的呈现，我的努力跟成功没有任何关系，那么我为什么还... -->>
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