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峰。

    想想都会觉得愤怒,这个人生一直都不属于我,完全属于脑子里的扭曲。

    这种生活有什么值得珍惜,就算顺流,也依旧并不真实,只不过让整个人显得轻松自然。

    我不需要什么平静,也不需要什么理性,就是撕毁这一切,就是弄死袁长文这个角色,就是弄死自己。

    让难受来得更强烈些,让破碎来得更猛烈些,没有什么会受伤,角色的死亡什么也算不上。

    画面元素而已,只有角色才会珍惜生命,但那根本就是扯淡。

    仿佛一个人要不断抓住梦境,因为梦醒了角色就死了,所以不能让角色死掉,这是多么荒谬的状态。

    生命不重要,因为根本就不存在。

    这些统统都不真实,而不真实的不存在,只有真实才存在。

    可惜,真实之中没有角色,无限却什么都没有。

    我没法继续存活,也不愿意继续存活,只想要死掉。

    那些人情世故我还记得,但根本不愿理会,都只是脑子里的扭曲,完全不值得相信。

    想要呈现什么就呈现什么,我将人生交出去,而不是相信脑子里的扭曲。

    也许会出现一些可怕的状况,我不知道也不想去分析,只要自己处于顺流之中就不会有什么问题。

    就算真的因为顺流而怎样,也无所谓,袁长文这个角色本来就不真实,为了角色而努力去做些什么,就是鬼扯。

    呈现什么,与我无关,都是那份觉察的事情,都是真实在掌控,而不是我。

    袁长文这个角色言行思维,依旧只是画面元素,所以怎么可能画面元素操纵画面元素呐。

    我不是弱智也不是白痴,只是情绪化的怪物,让我根本不愿意去看自己斩杀的玩意,也不愿意去看那些分析。

    但想要爆炸的时候,理性又出现在那里胡搅蛮缠,斩杀的时候理性怎么不出现呐。

    都是为了远离“没有角色”,都是为了“顺则成人”。

    死掉吧,我已经不再是我,而是一个我都不知道是什么玩意的鬼东西。

    还没有斩杀完成,现在就像是预告片,告诉我斩杀完成之后也许会是怎样的状态,比如难以置信的孤独感,比如荒谬感,比如眼睁睁看着自己不真实的感觉。

    当然,我并不知道斩杀完成究竟是怎样的感觉,但这些感觉应该不会消失。

    弄死自己,没想到有一天自己真的会斩杀,就像疯子一样。

    我经常怀疑,自己会不会完全错了,这一切都是骗局什么都不是。

    大家都没错,只是我错了,这个世界就是真实的,这个角色就是真实的。

    也许吧,但我已经不想去思考这些问题了,只是想要死亡,想要毁灭一切。

    都只是意识到的内容,这种世界观正在改变,但还没有结束。

    别人说什么,都只是画面元素,不需要争论,我直接认输。

    回不去了,但过去的生活才是熟悉的,才是有把握的,顺流究竟是个什么玩意我其实根本不知道。

    还不够,真实就在那里。

    角色必须死亡,不管死亡之后能否触碰真实,但角色没有任何理由存活。

    毁灭所有,不讲道理。

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