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一个新的地方，工作忙，压力大，我还是只想着我们去年经常见面的事儿，没有想过今非昔比，那个地方的工作不是那么好做的，我的老公心里有很多压力，肩上有很多负担，我没有去关心，只是一味地想自己，想自己想老公，想老公就要去见老公，也不管老公方不方便，忙不忙。我不是个好孩子，太任性了，我用我的爱，带给了老公伤害。
老公，其实我知道你虽然嘴上不说，你还是介意我看你记录的事儿，说实话，我也觉得很不光彩，更令我气自己的就是，我只是凭借记录中的只言片语就认定你背弃了我，说了那么多难听的话，我不顾及你的感受，随便查你的东西，这是让老公很讨厌的，我也很讨厌自己，怎么变成这样，可能是我太在乎咱们之间的感情，我真的不想让别人来破坏，我希望我们在彼此心里是唯一。
说真的，老公，端午节那天我去找你，在路上气势汹汹，可当我在门口，看到你出来的那一刻，我的心全都软了，你穿着我送的粉红色衣服走出来，好可爱，我对你的爱胜过了一切，别说你没做什么，即便是你真的和其他女人怎么样了，我都可以包容，几年了，你早已成为我感情的全部。
我们在争执中我体力不支，后来站不稳摔在了地上，我很痛，心更痛，痛的是老公和我说分手，痛的是老公和我的家走进了别的女人，那两夜，我几乎崩溃，我不知道那里来的勇气，也许是骨子里的坚强吧，也许是我对你的爱无法终结，我挺过去了，直至6月25日，你来见我，我们相拥而泣，我就暗下决心，今生今世，无论受多大的苦，无论受到什么不公平的待遇，我都不要和你分开，也绝对不会做任何伤害你的事，我要履行我最初的承诺，给你快乐，守候着你。
接下来的日子里，我心情总是不好，总是想着你说的要分手的话，因为我体会到，你说的是真的，和以前的不同。我几乎每天都睡不好，有时候还担心别的女人趁虚而入，毕竟老公太招人了了，那么有才华、那么可爱！那一天，我高兴地等你回来看我，我想我们见面、亲吻、相拥，度过短暂却美好的一夜，可是我不知道是怎么了，见了你之前的想法全都忘了，就想到了你要说分手的事儿，然后就出现了你讨厌的一幕，我纠结于这件事，惹得你心烦。
之后，老公不搭理我，我好怕就这样失去你，我不知道怎么办，打电话、发信息，我只想让老公知道，我爱你，我不是故意要那样做的，后来，你原谅了我，开始叫我宝宝了，打电话虽然还是有点冷淡，但毕竟也好多了，我知道我还要努力，所以我就想，我要到你身边，好好照顾你，关心你，我怕距离把我们拉的越来越远，我就傻乎乎地坐了车，要去看你，可是在半路上，你要我下车，说真的我不敢，天好黑，停下的地方我不熟悉，我想我还是坐车到你那里吧，如果你不让我回家我就去宾馆，至少能见到你就行，可是老公走了，没见我，我到的时候差不多半夜了，我好怕，打了一夜的电话，在那个熟悉又陌生的城市里，我体会到什么叫绝望，我也知道，我真的气到老公了。
我害怕，真的，我们最后一次在一起，是一个多月之前吧。见到了你，老公虽然和我在一起，但我感觉到你的冷淡，我的心里好凉，老公，其实我要求的不多，我好希望你回来，见到了我，能听我诉说我的思念，哪怕狠狠地说我两句也好，我知道我错了，我真的不想再气你，我真的好想你，每一天，每一刻，每一分每一秒。
我想好好地陪着你，给你温暖、给你关心，给你她不能给予的，因为这个时候，你真的成了我的唯一。现在的我，无法真心接受其他人，因为我的爱只能给一个人，心只能给一个人，身体也是。
那天去你家楼下等你，我甚至幻想，老公见到我，先是生气，然后看到我胖胖的脸，把脸上布满泪痕的我拥在怀中，我们尽弃前嫌，今生今世永不分离，可是我太爱做梦了，我的不听话再一次气到了老公，老公很生气很生气，老公越是生气我越是想想办法让你不生气，结果事与愿违，我很笨，我不会哄人，我的留下让你更生气。
也许是希望太大了吧，绝望就更大了，我看着我们家的窗口，想到我们融为一体的那个夜晚，我险些晕倒在地上，哭得撕心裂肺！我有种感觉，那个我日思夜想的家，可能再也不属于我了，我和你终究没有家！
我绝望地往前走着，我甚至想被车撞到，就不再痛苦了，你给我打电话，我没接。说真的，从小到大，我没被任何人骂过，所以你骂我我受不了，我在街上哭着，手机铃声响着，我几乎虚脱，嚎啕大哭，我怕，我好怕就这样失去我的挚爱，失去你。你一定以为我知道你跟着我，我不知道，真的，我以为你对我彻底失望，我以为你回家了，你以为你打电话只是想骂我。那一刻，我万念俱灰，生不如死。(未完待续。。)